Estou de partida para a grande festa escutista.
Entre 28 de Julho e 6 de Agosto, estarei no Acampamento Nacional em Idanha.
Se algum escuteiro estiver por perto não hesitem em aparecer, ficarei muito feliz por receber actuais e antigos irmãos escutas.
Sempre mais alem/Sempre alerta para servir
P.S:Se for possivél prometo colocar umas fotos todos os dias neste vosso espaço...
sexta-feira, 27 de julho de 2007
quinta-feira, 26 de julho de 2007
As melhores participações de seguros do ramo automóvel em Portugal 1998
Descrição de ocorrências nas participações de sinistro do ramo automóvel em 1998, consideradas as mais"caricatas&quanto baste"
1. O falecido apareceu a correr e desapareceu debaixo do meu carro. (das duas uma: ou era atleta ou mágico!)
2. Para evitar bater de frente no contentor do lixo, atropelei um peão. (o importante é q não acertou no contentor do lixo!!!)
3. O acidente aconteceu quando a porta direita de um carro apareceu de esquina sem fazer sinal. (autêntico caso de Ficheiros Secretos)
4. A culpa do acidente não foi de ninguém, mas não teria acontecido se o outro condutor viesse com atenção. (desde que a culpa não seja de ninguém...)
5. Aprendi a conduzir sem direcção assistida. Quando girei o volante no meu carro novo, dei comigo na direcção oposta e fora de mão! (a culpa aqui também não é de ninguém, mas se o tivessem ensinado a conduzir com direcção assistida isso não teria acontecido!!!)
6. O peão bateu-me e foi para baixo do carro. (malditos peões, só servem para destabilizar...só para chamarem a atenção... malditos arruaceiros!)
7. O peão não sabia para onde ia, então eu atropelei-o! (ora lá está! Mais uma vez a tentarem destabilizar! Mas assim ao menos ficou o caso resolvido...hospital com ele!)
8. Vi um velho enrolado, de cara triste,quando ele caiu do tejadilho do meu carro. (It's raining men...ALELUIA!!!)
9. Eu tinha a certeza que o velho não conseguia chegar ao outro lado da estrada, por isso atropelei-o. (ora aí está! Tá feita a boa acção do dia)
10. Fui cuspido para fora do carro, quando ele saiu da estrada. Mais tarde fui encontrado numa vala por umas vacas perdidas. (se as vacas estavam perdidas, ele foi achado ou perdido?!?)
11. Pensei que o meu vidro estava aberto, mas descobri que estava fechado quando pus a cabeça de fora. (e assim que ele viu as vacas, estas ficaram achadas ou continuaram perdidas?!?)
12. Bati contra um carro parado que vinha em direcção contrária. (ora aí está uma coisa perigosa! Esses são os piores.... todo o cuidado é pouco quando eles estão parados...sobretudo se vierem em direcção contrária!)
13. Saí do estacionamento, olhei para a cara da minha sogra e caí pela ribanceira abaixo. (nova campanha da DGV:"Se conduzir, não leve a sogra" )
14. O tipo andava aos ziguezagues de um lado para o outro da estrada. Tive que me desviar uma porção de vezes antes de o atropelar.
(mas o importante é que conseguiu! Há que ir sempre tentando e ter orgulho na pontaria!)
15. Já conduzia há 40 anos, quando adormeci ao volante e sofri o acidente. ( é perfeitamente natural,então se o senhor conduz há tantos anos deve, com certeza, estar muito cansado!)
16. Um carro invisível veio de não sei onde, bateu no meu carro e desapareceu. (Mais um caso para Mulder e Scully.... ou então para os Alcoólicos Anónimos...)
17. O meu carro estava estacionado correctamente, quando foi bater de traseira no outro carro. (eu bem digo que os parados são os piores.... eles andam aí!!!)
18. De regresso a casa, entrei com o meu carro na casa errada e bati numa árvore que não é minha. (aqui não restam dúvidas....é caso para os Alcoólicos Anónimos!)
19. A camioneta bateu de traseira no meu pára-brisas, em cheio na cabeça da minha mulher. (e só não foi na cabeça da sogra graças à nova campanha da DGV senão...)
20. Disse à polícia que não me tinha magoado, mas quando tirei o chapéu percebi que tinha fracturado o crânio. (estava agora a lembrar-me...pertenceria o tal tipo dos ziguezagues aos Alcoólicos Anónimos também???)
1. O falecido apareceu a correr e desapareceu debaixo do meu carro. (das duas uma: ou era atleta ou mágico!)
2. Para evitar bater de frente no contentor do lixo, atropelei um peão. (o importante é q não acertou no contentor do lixo!!!)
3. O acidente aconteceu quando a porta direita de um carro apareceu de esquina sem fazer sinal. (autêntico caso de Ficheiros Secretos)
4. A culpa do acidente não foi de ninguém, mas não teria acontecido se o outro condutor viesse com atenção. (desde que a culpa não seja de ninguém...)
5. Aprendi a conduzir sem direcção assistida. Quando girei o volante no meu carro novo, dei comigo na direcção oposta e fora de mão! (a culpa aqui também não é de ninguém, mas se o tivessem ensinado a conduzir com direcção assistida isso não teria acontecido!!!)
6. O peão bateu-me e foi para baixo do carro. (malditos peões, só servem para destabilizar...só para chamarem a atenção... malditos arruaceiros!)
7. O peão não sabia para onde ia, então eu atropelei-o! (ora lá está! Mais uma vez a tentarem destabilizar! Mas assim ao menos ficou o caso resolvido...hospital com ele!)
8. Vi um velho enrolado, de cara triste,quando ele caiu do tejadilho do meu carro. (It's raining men...ALELUIA!!!)
9. Eu tinha a certeza que o velho não conseguia chegar ao outro lado da estrada, por isso atropelei-o. (ora aí está! Tá feita a boa acção do dia)
10. Fui cuspido para fora do carro, quando ele saiu da estrada. Mais tarde fui encontrado numa vala por umas vacas perdidas. (se as vacas estavam perdidas, ele foi achado ou perdido?!?)
11. Pensei que o meu vidro estava aberto, mas descobri que estava fechado quando pus a cabeça de fora. (e assim que ele viu as vacas, estas ficaram achadas ou continuaram perdidas?!?)
12. Bati contra um carro parado que vinha em direcção contrária. (ora aí está uma coisa perigosa! Esses são os piores.... todo o cuidado é pouco quando eles estão parados...sobretudo se vierem em direcção contrária!)
13. Saí do estacionamento, olhei para a cara da minha sogra e caí pela ribanceira abaixo. (nova campanha da DGV:"Se conduzir, não leve a sogra" )
14. O tipo andava aos ziguezagues de um lado para o outro da estrada. Tive que me desviar uma porção de vezes antes de o atropelar.
(mas o importante é que conseguiu! Há que ir sempre tentando e ter orgulho na pontaria!)
15. Já conduzia há 40 anos, quando adormeci ao volante e sofri o acidente. ( é perfeitamente natural,então se o senhor conduz há tantos anos deve, com certeza, estar muito cansado!)
16. Um carro invisível veio de não sei onde, bateu no meu carro e desapareceu. (Mais um caso para Mulder e Scully.... ou então para os Alcoólicos Anónimos...)
17. O meu carro estava estacionado correctamente, quando foi bater de traseira no outro carro. (eu bem digo que os parados são os piores.... eles andam aí!!!)
18. De regresso a casa, entrei com o meu carro na casa errada e bati numa árvore que não é minha. (aqui não restam dúvidas....é caso para os Alcoólicos Anónimos!)
19. A camioneta bateu de traseira no meu pára-brisas, em cheio na cabeça da minha mulher. (e só não foi na cabeça da sogra graças à nova campanha da DGV senão...)
20. Disse à polícia que não me tinha magoado, mas quando tirei o chapéu percebi que tinha fracturado o crânio. (estava agora a lembrar-me...pertenceria o tal tipo dos ziguezagues aos Alcoólicos Anónimos também???)
sexta-feira, 20 de julho de 2007
Dois Portugueses suspensos no BIM(Moçambique)
Dois quadros portugueses do Banco Internacional do Moçambique (BIM) do grupo Millennium BCP, foram suspensos pelo Ministério do Trabalho moçambicano por se encontrarem a trabalhar no país em situação irregular.
Segundo a actual Lei do Trabalho de Moçambique, um estrangeiro só pode ser contratado no País uma vez verificada impossibilidade de a vaga ser ocupada por um cidadão moçambicano.
Diz a lei:Mesmo não havendo um nacional capaz de ocupar o posto, a lei do país diz que a entidade patronal deve promover formação entre os trabalhadores existentes, para exercerem as funções desempenhadas por estrangeiros.
Segundo a actual Lei do Trabalho de Moçambique, um estrangeiro só pode ser contratado no País uma vez verificada impossibilidade de a vaga ser ocupada por um cidadão moçambicano.
Diz a lei:Mesmo não havendo um nacional capaz de ocupar o posto, a lei do país diz que a entidade patronal deve promover formação entre os trabalhadores existentes, para exercerem as funções desempenhadas por estrangeiros.
É incrivél como uma ex-colonia esta tão desenvolvida nesta matéria...
Mais desenvolvida do que Portugal.
quinta-feira, 19 de julho de 2007
Mantorras e o Robocop
Mantorras diz no seu livro que adora o ROBOCOP...
"...Eu adoro o Robocop porque nós temos algo em comum, ambos temos parafusos..."
"...Eu adoro o Robocop porque nós temos algo em comum, ambos temos parafusos..."
quarta-feira, 18 de julho de 2007
Electricidade Estática nas Estações de Serviço
Com a generalização do Autoabastecimento nas Estações de Serviço, há que advertir as pessoas acerca da produção de incêndios como resultado da electricidade estática, enquanto se abastece de gasolina, o seu carro.
Foram investigados 150 casos deste tipo de incêndios e os resultados foram muito surpreendentes.
1- Dos 150 casos, eles ocorreram menos a homens e mais a mulheres, devido ao seu costume de entrar e sair do veículo enquanto se abastece a gasolina.
2- Na maioria dos casos as pessoas haviam entrado novamente nos seus carros enquanto na mangueira ainda estava a correr o combustível (o perigo dos gatilhos nos bocais das mangueiras). Quando o reabastecimento terminou e saíram para retirarem a mangueira, o fogo começou, como resultado da electricidade estática.
3- A maioria dos acidentados usava sapatos com sola de borracha e roupa de fibras sintéticas.
4- Nunca utilize telemóveis quando se abastece combustível.
5- Como sabemos é o vapor que sai da gasolina que arde e causa o fogo, quando entra em contacto com cargas eléctricas estáticas.
6- Em 29% dos casos analisados, as pessoas entraram novamente nos seus veículos e logo de seguida tocaram nas pistolas das mangueiras durante o reabastecimento de gasolina. Isto ocorreu em carros de variadas marcas e modelos.
7- 17 incêndios ocorreram antes, durante ou imediatamente após a retirada do tampão do depósito do carro e antes que começasse o reabastecimento de gasolina.
8- A electricidade estática produz-se quando um passageiro fricciona as suas roupas contra o tecido dos assentos, ao entrar ou sair do veículo. Para evitá-lo, é recomendável que NINGUÉM entre ou saia do veículo enquanto se está a realizar o reabastecimento. Somente devem fazê-lo ANTES de começar, ou quando o reabastecimento já terminou e foi colocado o tampão do depósito.
9- REDOBRE AS PRECAUÇÕES se a gasolina se derramou ou salpicou o pavimento junto à bomba. Imediatamente se geram vapores altamente inflamáveis, que podem incendiar-se devido a chispas de electricidade estática, por ligação de equipamentos electrónicos (telemóveis, comandos à distância, etc.) ou pela activação da chave de ignição do veículo. ANTES de pôr novamente em marcha o motor, a gasolina derramada deve ser recolhida ou neutralizada pelo pessoal da estação de serviço.
AO ABASTECER DE GASOLINA.
NO SEU VEÍCULO:Trave-o com o travão de mão, desligue o motor, o rádio e as luzes.
NUNCA:Nunca regresse ao seu veículo enquanto está a reabastecer de combustível.
POR PRECAUÇÃO:Acostume-se a fechar a porta do carro ao sair ou ao entrar. Assim se descarregará da electricidade estática ao tocar algo metálico.
Depois de sair do carro e logo que fechar a porta TOQUE A PARTE METÁLICA DA CARROÇARIA, antes de tocar na pistola de combustível. Deste modo a electricidade estática do seu corpo descarregar-se-á para o metal do carro e não para a pistola da mangueira.
Foram investigados 150 casos deste tipo de incêndios e os resultados foram muito surpreendentes.
1- Dos 150 casos, eles ocorreram menos a homens e mais a mulheres, devido ao seu costume de entrar e sair do veículo enquanto se abastece a gasolina.
2- Na maioria dos casos as pessoas haviam entrado novamente nos seus carros enquanto na mangueira ainda estava a correr o combustível (o perigo dos gatilhos nos bocais das mangueiras). Quando o reabastecimento terminou e saíram para retirarem a mangueira, o fogo começou, como resultado da electricidade estática.
3- A maioria dos acidentados usava sapatos com sola de borracha e roupa de fibras sintéticas.
4- Nunca utilize telemóveis quando se abastece combustível.
5- Como sabemos é o vapor que sai da gasolina que arde e causa o fogo, quando entra em contacto com cargas eléctricas estáticas.
6- Em 29% dos casos analisados, as pessoas entraram novamente nos seus veículos e logo de seguida tocaram nas pistolas das mangueiras durante o reabastecimento de gasolina. Isto ocorreu em carros de variadas marcas e modelos.
7- 17 incêndios ocorreram antes, durante ou imediatamente após a retirada do tampão do depósito do carro e antes que começasse o reabastecimento de gasolina.
8- A electricidade estática produz-se quando um passageiro fricciona as suas roupas contra o tecido dos assentos, ao entrar ou sair do veículo. Para evitá-lo, é recomendável que NINGUÉM entre ou saia do veículo enquanto se está a realizar o reabastecimento. Somente devem fazê-lo ANTES de começar, ou quando o reabastecimento já terminou e foi colocado o tampão do depósito.
9- REDOBRE AS PRECAUÇÕES se a gasolina se derramou ou salpicou o pavimento junto à bomba. Imediatamente se geram vapores altamente inflamáveis, que podem incendiar-se devido a chispas de electricidade estática, por ligação de equipamentos electrónicos (telemóveis, comandos à distância, etc.) ou pela activação da chave de ignição do veículo. ANTES de pôr novamente em marcha o motor, a gasolina derramada deve ser recolhida ou neutralizada pelo pessoal da estação de serviço.
AO ABASTECER DE GASOLINA.
NO SEU VEÍCULO:Trave-o com o travão de mão, desligue o motor, o rádio e as luzes.
NUNCA:Nunca regresse ao seu veículo enquanto está a reabastecer de combustível.
POR PRECAUÇÃO:Acostume-se a fechar a porta do carro ao sair ou ao entrar. Assim se descarregará da electricidade estática ao tocar algo metálico.
Depois de sair do carro e logo que fechar a porta TOQUE A PARTE METÁLICA DA CARROÇARIA, antes de tocar na pistola de combustível. Deste modo a electricidade estática do seu corpo descarregar-se-á para o metal do carro e não para a pistola da mangueira.
segunda-feira, 16 de julho de 2007
DGS estima que se vão realizar 20 mil IVG por ano...
A Direcção-Geral de Saúde estimou que se vão realizar em Portugal 20 mil interrupções voluntárias da gravidez (IVG) por ano, um número que as autoridades querem reduzir ao mínimo possível num prazo de cinco anos.
...mas não especificou qual a meta a atingir, uma vez que são necessárias análises a realizar durante a aplicação de um novo programa de planeamento familiar...
...mas não especificou qual a meta a atingir, uma vez que são necessárias análises a realizar durante a aplicação de um novo programa de planeamento familiar...
sexta-feira, 13 de julho de 2007
quinta-feira, 12 de julho de 2007
Marques Mendes«escapa aos descontos» para a Seg. Social
O líder do PSD, Marques Mendes, corre o risco de ter de pagar os descontos para a Segurança Social referentes a funções desempenhadas entre 1999 e 2002 na sociedade que gere a Universidade Atlântica...
Para os lados de Oeiras ontem a noite houve foguetes e festa rija...
Para os lados de Oeiras ontem a noite houve foguetes e festa rija...
quarta-feira, 11 de julho de 2007
Consulado Geral de Portugal
O Governo Português anunciou que irá encerrar o Consulado Geral de Portugal em Sevilha. Esse encerramento implica a perda de um Edifício Histórico Português, que foi construído para albergar o Pavilhão de Portugal na Exposição Universal de Sevilha de 1929 e cuja propriedade será devolvida ao Ayuntamiento de Sevilha.
Este Edifício Histórico está localizado no centro da cidade de Sevilha, ao lado do Hotel Alfonso XIII, um dos melhores de Espanha e é cobiçado por grandes interesses espanhóis e internacionais.
Nós que o temos na mão, por direito, decidimos abandoná-lo.
Será que o Governo entende que temos demasiadas referências culturais portuguesas em Espanha?
Será que, decididamente, preferimos acabar com todos os símbolos nacionais?
Como este que a Espanha nos cedeu gratuitamente há quase um século, no centro de uma das suas mais importantes e bonitas cidades?
Um Consulado não se mede só pelos serviços que presta. Conta por ser uma presença de um País numa cidade amiga.
Uma cidade onde trabalham Portugueses, onde estudam Portugueses, onde se ensina o Português a centenas de estudantes espanhóis.
Uma cidade Amiga. Por isso e por estar num Edifício Histórico Português, pode ser também uma Referência da Cultura Portuguesa, a melhor Marca de Portugal.
Em Espanha, todo o Português que vai a Sevilha se orgulha de ver o seu País, a sua Imagem, o seu Símbolo no centro da Cidade-Monumento.
O Governo Português vai acabar com ele. E sem ganhar nada com isso. Provavelmente veremos em breve no seu interior uma delegação do "Gungenheim" ou do "Rainha Sofia".
É que os Espanhóis tratam bem o que têm. Denunciem esta situação aos vossos amigos. E se alguém conhecer o Presidente da República, ou o Primeiro-Ministro envie-lhes também. Para que não digam que o Povo não os avisou. Não envie é para Amigos Espanhóis. Por vergonha.
Este Edifício Histórico está localizado no centro da cidade de Sevilha, ao lado do Hotel Alfonso XIII, um dos melhores de Espanha e é cobiçado por grandes interesses espanhóis e internacionais.
Nós que o temos na mão, por direito, decidimos abandoná-lo.
Será que o Governo entende que temos demasiadas referências culturais portuguesas em Espanha?
Será que, decididamente, preferimos acabar com todos os símbolos nacionais?
Como este que a Espanha nos cedeu gratuitamente há quase um século, no centro de uma das suas mais importantes e bonitas cidades?
Um Consulado não se mede só pelos serviços que presta. Conta por ser uma presença de um País numa cidade amiga.
Uma cidade onde trabalham Portugueses, onde estudam Portugueses, onde se ensina o Português a centenas de estudantes espanhóis.
Uma cidade Amiga. Por isso e por estar num Edifício Histórico Português, pode ser também uma Referência da Cultura Portuguesa, a melhor Marca de Portugal.
Em Espanha, todo o Português que vai a Sevilha se orgulha de ver o seu País, a sua Imagem, o seu Símbolo no centro da Cidade-Monumento.
O Governo Português vai acabar com ele. E sem ganhar nada com isso. Provavelmente veremos em breve no seu interior uma delegação do "Gungenheim" ou do "Rainha Sofia".
É que os Espanhóis tratam bem o que têm. Denunciem esta situação aos vossos amigos. E se alguém conhecer o Presidente da República, ou o Primeiro-Ministro envie-lhes também. Para que não digam que o Povo não os avisou. Não envie é para Amigos Espanhóis. Por vergonha.
domingo, 1 de julho de 2007
Homens, muito cuidado quando elas começarem com estes questionários!!!
MULHER: Se eu morresse casavas outra vez?
MARIDO: Claro que não!
MULHER: Não? Não porquê? Não gostas de estar casado?
MARIDO: Claro que gosto!!!
MULHER: Então porque é que não casavas de novo?
MARIDO: Tá bem casava...
MULHER: (com um olhar magoado): Casavas?
MARIDO: Então?...
MULHER: E dormirias com ela na nossa cama?
MARIDO: Onde é que tu querias que nós dormíssemos?
MULHER: E substituirias as minhas fotografias por fotografias dela?
MARIDO: É natural que sim...
MULHER: E ela ia usar o meu carro?
MARIDO: Não. Ela não conduz...
MULHER: [ silêncio]
MARIDO: Merda
MARIDO: Claro que não!
MULHER: Não? Não porquê? Não gostas de estar casado?
MARIDO: Claro que gosto!!!
MULHER: Então porque é que não casavas de novo?
MARIDO: Tá bem casava...
MULHER: (com um olhar magoado): Casavas?
MARIDO: Então?...
MULHER: E dormirias com ela na nossa cama?
MARIDO: Onde é que tu querias que nós dormíssemos?
MULHER: E substituirias as minhas fotografias por fotografias dela?
MARIDO: É natural que sim...
MULHER: E ela ia usar o meu carro?
MARIDO: Não. Ela não conduz...
MULHER: [ silêncio]
MARIDO: Merda
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